Feedback kommt als Angriff an, wenn es die Person trifft statt ihr Verhalten. Der Ausweg ist Trennung: erst die konkrete Situation, die du beobachtet hast, dann die Wirkung, die sie hatte, dann dein Wunsch für das nächste Mal. Wer diese drei Dinge auseinanderhält, kann in der Sache hart sein, ohne … Weiterlesen
Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist ein Kommunikations- und Haltungsansatz des amerikanischen Psychologen Marshall B. Rosenberg. Sie hilft, Konflikte zu klären, ohne anzugreifen und ohne klein beizugeben. Dafür trennt sie, was passiert ist, von dem, was es in dir auslöst: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis und Bitte. Ziel ist, dass beide Seiten hören können, … Weiterlesen
Feedback kommt ohne Angriff an, wenn du fünf Dinge in dieser Reihenfolge tust: Kläre vor dem Gespräch, was du erreichen willst. Sprich über Fakten und kennzeichne deine Interpretation als solche. Zeig deinem Gegenüber, dass du ihm eine gute Absicht zutraust. Sag konkret, was du dir stattdessen wünschst. Und stell eine … Weiterlesen
Fair streiten funktioniert mit wenigen Regeln, die so einfach sind, dass sie auch im Affekt abrufbar bleiben: ein Stopp-Wort mit fester Rückkehrzeit, keine Archäologie, also nur der aktuelle Anlass, eine klar benannte Gürtellinie und Reparatur als fester Bestandteil des Streits. Und die wichtigste Regel über den Regeln: Vereinbart sie im … Weiterlesen
Endlose Diskussionen sind selten ein Meinungsproblem, meistens fehlt etwas anderes: die Klarheit, wie am Ende entschieden wird. Solange offen ist, ob die Chefin entscheidet, die Mehrheit oder das Gefühl im Raum, diskutiert jeder auf Verdacht weiter, denn Aufhören könnte ja Verlieren bedeuten. Die Abhilfe besteht aus vier Handgriffen: die Entscheidungsfrage … Weiterlesen
Empathie ist trainierbar, und zwar am besten an unspektakulären Alltagssituationen: an der Supermarktkasse, im Meeting, beim Abendessen. Wer erst im großen Streit übt, übt zu spät, denn unter Stress fällst du auf deine alten Muster zurück. Hier sind fünf Übungen aus unserer Seminarpraxis, aufsteigend sortiert: Die ersten kannst du heimlich … Weiterlesen
Empathie bedeutet in der GFK, deine Aufmerksamkeit vollständig auf das zu richten, was in einem anderen Menschen gerade lebendig ist: auf seine Gefühle und Bedürfnisse. Du bewertest nicht, du tröstest nicht, du berätst nicht, du bleibst bei ihm. Empathie richtet sich damit weniger auf den Inhalt eines Satzes als auf … Weiterlesen
Empathie heißt in der Gewaltfreien Kommunikation: Du willst verstehen, wie es einem anderen Menschen gerade geht, was ihm wichtig ist und was er sich wünscht. Einverstanden sein musst du dafür nicht. Du hörst dabei weniger auf den Wortlaut seiner Sätze als auf das, was dahinter liegt, und deine eigenen Lösungen … Weiterlesen
Eine Bitte erkennst du daran, dass ein Nein erlaubt ist. Sonst ist es eine Forderung mit freundlicher Verpackung. Nur klingen beim Aussprechen beide gleich, der Unterschied zeigt sich erst hinterher, nämlich an deiner Reaktion auf das Nein. Wer nach einem Nein schmollt, straft oder nachverhandelt, bis das Ja kommt, hat … Weiterlesen
Eine Bitte in der GFK ist konkret, positiv formuliert und lässt ein Nein zu. Konkret heißt: Dein Gegenüber weiß danach genau, was du dir wünschst und wann. Positiv heißt: Du sagst, was du willst, und zählst nicht auf, was aufhören soll. Und am Nein erkennst du im Nachhinein, was es … Weiterlesen
Eine Bitte formulierst du in der GFK nach vier Kriterien: Sag, was du willst (statt aufzuzählen, was aufhören soll), überprüfe, ob es machbar ist, sei so konkret wie möglich und bleibe bei einem Nein in Verbindung. Diese vier Punkte erhöhen die Chance, dass deine Bitte als Wunsch ankommt statt als … Weiterlesen
Eine Beobachtung ohne Bewertung beschreibt, was konkret passiert ist, so genau, dass eine Kamera es hätte aufzeichnen können: „Du hast während meines Satzes zweimal aufs Handy geschaut.“ Eine Bewertung legt eine Deutung darüber: „Du hörst mir nie zu.“ In der GFK ist die Beobachtung der erste Schritt, weil ein Gespräch … Weiterlesen
Nimm den Satz, den du sagen willst, und stell ihm zwei Fragen: Was führt mich zu dieser Interpretation? Und was hätte eine Kamera aufgezeichnet? Aus „Du hörst mir nie zu“ wird dann „Du greifst zu deinem Handy, während ich rede.“ Eine Beobachtung ohne Bewertung ist das, was übrig bleibt, wenn … Weiterlesen
Bedürfnisse sind in der GFK die Grundanliegen hinter deinen Gefühlen und Handlungen: Ruhe, Sicherheit, Verlässlichkeit, Respekt, Verbindung, Selbstbestimmung. Alle Menschen haben dieselben Bedürfnisse, nur ihre Dringlichkeit ist unterschiedlich. Strategien hingegen sind konkrete, beobachtbare Handlungen. Von einer Strategie unterscheidet sich ein Bedürfnis also durch ein einfaches Merkmal: Im Bedürfnis kommt keine … Weiterlesen
Bedürfnisse sind in der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) die Grundanliegen hinter deinen Gefühlen und Handlungen: Respekt, Verlässlichkeit, Klarheit, Zugehörigkeit, Autonomie. Alle Menschen teilen dieselben Bedürfnisse, nur ihre Dringlichkeit unterscheidet sich von Situation zu Situation. Im Alltag treten sie selten unter diesem Namen auf. Meistens klingen sie wie Werte: Deine Kollegin sagt … Weiterlesen
Bedürfnisse sind in der GFK die universellen Beweggründe hinter allem, was Menschen tun: Sicherheit, Verbindung, Autonomie, Wirksamkeit und einige Dutzend mehr. Universell heißt, jeder Mensch kennt sie, unabhängig von Alter, Kultur und Lebenslage. Was sich unterscheidet, sind die Wege, auf denen wir sie uns erfüllen. Hier findest du die gut … Weiterlesen
Ein Bedürfnis ist das Wozu hinter deinem Wunsch, eine Strategie ist der konkrete Weg dahin. Bedürfnisse sind universell und hängen an keiner bestimmten Person, keinem Ort und keiner Uhrzeit: Erholung, Verlässlichkeit, Nähe, Sicherheit. Strategien legen fest, wer wann was tut: dass du am Wochenende zuhause bleibst, dass die Reviews bis … Weiterlesen
Aktives Zuhören besteht aus einer Handvoll Techniken: zusammenfassen, was du gehört hast, nachfragen, was unklar ist, Gefühle ansprechen, die du wahrnimmst, und Schweigen aushalten, statt jede Pause zu füllen. Die Techniken sind schnell gelernt. Was den Unterschied macht, ist die Absicht dahinter, denn dein Gegenüber merkt in Sekunden, ob du … Weiterlesen
Wenn du mit ADHS jemandem ins Wort fällst, liegt das selten an Desinteresse. Meistens ist das Gegenteil los: Dein Gegenüber sagt etwas, das zündet sofort einen Gedanken, und dein Arbeitsgedächtnis warnt, dass der Gedanke weg ist, wenn du ihn nicht jetzt loswirst, also redest du rein. Für dich ist das … Weiterlesen
Es gibt einen Satz, den du wahrscheinlich schon als Kind gehört hast, in irgendeiner Variante. „Musst du immer so laut sein.“ „Jetzt beruhig dich mal.“ „Du bist ganz schön anstrengend.“ Irgendwann hast du angefangen, dir das selbst zu sagen, bevor es ein anderer tut. Du regelst dich runter, erzählst weniger, … Weiterlesen
Zeitblindheit heißt, dass ein ADHS-Gehirn Zeit schlecht spürt und Nahes wie Fernes gleich weit weg wirkt. Vergessene Zusagen und Unpünktlichkeit sind in einer Beziehung fast immer das, kein Desinteresse. Der Satz „dir bin ich egal“ verwechselt die Wirkung mit der Absicht: Dein Partner meint die Zusage ernst und vergisst sie … Weiterlesen
Rejection Sensitive Dysphoria (RSD) heißt: Dein Gehirn liest neutrale oder sogar freundliche Signale als Zurückweisung, und der Schmerz darüber trifft dich mit voller Wucht, oft bevor dein Verstand überhaupt mitredet. Bei ADHS gehört das zur emotionalen Übersteuerung vieler ADHS-Gehirne und hat nichts mit einer Charakterschwäche zu tun. Ein knapper Chat … Weiterlesen
Weil Druck bei der ADHS-Seite fast immer als Vorwurf ankommt, und ein Vorwurf löst Scham und Rückzug aus, keine Handlung. Je mehr die eine Person kontrolliert und erinnert, desto mehr macht die andere innerlich dicht. Beide meinen es gut und beide verschärfen den Kreis. Der Ausweg läuft über einen einzigen … Weiterlesen
Wenn dich Kritik im Job mit ADHS trifft wie eine Kündigung, liegt das oft an RSD, an der rejection sensitive dysphoria. Dein Nervensystem verarbeitet einen sachlichen Hinweis wie eine existenzielle Bedrohung, in Sekunden, bevor dein Verstand mitreden kann. Der erste GFK-Handgriff dagegen: trenn das, was gesagt wurde, von der Geschichte, … Weiterlesen
Kennst du diese Stimme, die schon losgeht, bevor du überhaupt fertig bist? Du hast einen Termin verpennt, eine Mail drei Wochen liegen lassen, im Meeting den Faden verloren, und noch während es passiert, kommentiert jemand in deinem Kopf mit. „Typisch. Kriegst du echt nichts auf die Reihe. Andere schaffen das … Weiterlesen
Ich sitze in einem Seminar, die Trainerin fragt in die Runde: „Und, wie fühlst du dich gerade damit?“ Die Frau neben mir wird kleiner. Sie sagt irgendwann leise „gut, glaub ich“ und man merkt, das war geraten. In der Pause erzählt sie mir, dass sie diese Frage hasst, seit der … Weiterlesen
Bei ADHS läuft die Gefühlsregulation oft ungebremst: ein Reiz, und du bist in Sekunden bei hundert, bevor der Verstand mitreden darf. Das nennt man emotionale Dysregulation oder Flooding. Im Affekt sagst du dann Dinge, die du nicht so meinst, danach kommen Reue und Scham. Was hilft, ist unspektakulär: erst runterkommen, … Weiterlesen
Empathisch zuhören heißt in der Gewaltfreien Kommunikation: Du richtest deine Aufmerksamkeit auf die Gefühle und Bedürfnisse hinter dem, was jemand sagt. Ratschläge, Bewertungen und eigene Geschichten stellst du so lange zurück. Die Frage, die dich dabei leitet: Was fühlt diese Person gerade, und was braucht sie? Auf den Inhalt kannst … Weiterlesen
Selbstempathie bedeutet, deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse genauso ernst zu nehmen wie die deines Gegenübers. Du hältst kurz an, benennst, was in dir los ist, und suchst das Bedürfnis dahinter, ohne dich dafür zu verurteilen. In der Gewaltfreien Kommunikation ist Selbstempathie die Voraussetzung dafür, empathisch zuzuhören: Wer sich selbst nicht … Weiterlesen
„Warum fragt ihr uns denn überhaupt, wenn ihr es am Ende doch so macht, wie ihr es wollt?“ Vielleicht hast du diesen Satz schonmal gehört, von deinen Kindern oder Kollegen? Das passiert, wenn gute Absichten nach hinten losgehen. Viele Menschen möchten heute bewusster und kooperativer führen. Sie holen Meinungen ein, … Weiterlesen
Eine Übung für den Alltag Wenn du das nächste Mal anderer Meinung mit jemandem bist, vielleicht geht es um Politik, eure gemeinsamen Kinder, das Projekt an dem ihr grade arbeitet oder ihr redet einfach über Gott und die Welt, dann kannst du mit diesem Tool eure Diskussion auf ein anderes … Weiterlesen
Das Drama-Dreieck nach Stephen Karpman beschreibt drei Rollen, in die wir in emotional schwierigen Momenten unbewusst rutschen: Opfer, Retter und Täter. Diese Rollen fühlen sich richtig an und halten den Streit trotzdem am Laufen. Wer die eigene Rolle bemerkt, kann einen Schritt zur Seite machen und aussteigen, statt weiter mitzuspielen. … Weiterlesen
Gute Moderation entscheidet sich an den Fragen. Jede Frage lenkt: Sie bestimmt, was eine Gruppe sagt und wie sie denkt. Ein großer Teil der Arbeit liegt deshalb vor dem Termin, im Formulieren der passenden Fragen. Grob führen Fragen in zwei Richtungen: in die Analyse (warum ist es so, wie es … Weiterlesen
Nein sagen fällt vielen schwer, und ausgerechnet die GFK kann das noch verstärken: Wer gelernt hat, sich einzufühlen, sagt am Ende oft noch häufiger Ja. Damit dein Ja etwas wert ist, brauchst du ein Gegengewicht. Kurzfristig hilft eine Pause vor der Antwort, mittelfristig, deine Grenzen früh zu spüren, und langfristig, … Weiterlesen
Persönliche Grenzen setzen heißt, deine eigenen Bedürfnisse und dein Nein so ernst zu nehmen wie die Anliegen der anderen. Gerade wer viel Empathie gelernt hat, schluckt Ärger oft runter und funktioniert weiter. Der erste Schritt ist, die eigene Grenze überhaupt zu spüren und dir zuzugestehen, dass du nicht auf alles … Weiterlesen
Wie stehst du zu Geld? Stell dir vor, dein bester Freund zieht demnächst um, und bittet dich, ihm beim Umzug zu helfen. Wahrscheinlich hast du an dem Samstag noch nichts vor, dein Rücken macht gerade auch keine Probleme und du möchtest ihn gerne unterstützen. Als du ihm gerade antworten möchtest, … Weiterlesen
Über das Für und Wider von Diagnosen Heute schlachten wir mal das goldene Kalb der GFK und widmen uns dem Thema Diagnosen. Marshall Rosenberg hat sie in jedweder Form abgelehnt, weil sie den empathischen menschlichen Kontakt im Hier und Jetzt erschweren. „Diagnostizieren ist eine katastrophale Art der Kommunikation. Anderen Menschen … Weiterlesen
Grenzen setzen – Kann eine Kündigung mit der Gewaltfreien Kommunikation vereinbar sein? Grenzen zu setzen ist ein Thema, das in der GFK Community oft kontrovers diskutiert wird. In diesem Artikel beziehe ich mich auf die Facette „dem Handeln eines anderen Grenzen setzen“, daneben gibt es natürlich auch noch die eigenen … Weiterlesen
Ärger ist eine allgegenwärtige Emotion, mit der wir häufig überfordert sind. Wir fressen ihn dann in uns hinein oder lassen ihn an anderen ab. Die vier Schritte der GFK können helfen, ihn besser zu verstehen.
Unser alltägliches Denken ist meist linear: Ursache und Wirkung. Etwas passiert, also suchen wir den einen Grund und wollen ihn ändern. In Wirklichkeit ist jede Ursache selbst die Wirkung einer anderen Ursache. Das kann frustrieren, weil die Kausalketten kein Ende haben. Es heißt aber auch: Du kannst auf jeder Ebene … Weiterlesen
Die Gewaltfreie Kommunikation nach Marshall Rosenberg besteht aus vier Schritten: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis und Bitte. Sie helfen dir, in alltäglichen Gesprächen klarer zu sagen, was du wahrnimmst, fühlst und brauchst, ohne dem anderen einen Vorwurf zu machen. Hier bekommst du die vier Schritte im Überblick und dazu ein kostenloses PDF … Weiterlesen
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist eine Haltung, kein starres System. Sie prägt unser Denken und Handeln durch Prinzipien und Grundannahmen, und fördert durch Reflexion und Praxis empathische Verbindungen.
Visuelle GFK Bodenanker helfen uns, präsent und bewusst zu bleiben, indem sie uns dabei unterstützen, unsere Gefühle, Bedürfnisse und Gedanken zu identifizieren und besser zu verstehen.
Die Kunst effektiver Gruppenleitung liegt in klar formulierten Bitten. Sprechen Sie Personen direkt an, legen Sie fest, welche Art von Antwort Sie erwarten, und nutzen Sie visuelle Hilfsmittel, um Beiträge zu verdeutlichen. Fragen Sie nach Einwänden, um effizientere Entscheidungen zu treffen und geben Sie der Gruppe ein klares Signal, wenn Ihre Bitte erfüllt ist.
Erfahren Sie, wie Sie eine offene, konstruktive Feedback-Kultur fördern können. Dieser Leitfaden bietet wertvolle Tipps für effektives Feedback im Berufskontext
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