Eine Ich-Botschaft, die ankommt, besteht aus drei Teilen: einem echten Gefühl, dem, was dir dabei wichtig ist, und einem Wunsch. Zum Beispiel: „Ich bin frustriert. Mir ist wichtig, dass meine Einwände geprüft werden. Magst du auf meinen Punkt von eben noch mal eingehen?“ Ich-Botschaften scheitern selten an dieser Formel. Sie … Weiterlesen
Für eine hitzige Diskussion brauchst du als Moderator vor allem drei Sofort-Werkzeuge: Tempo rausnehmen, indem du schreiben lässt und Runden einführst statt Zurufe zuzulassen. Störungen Vorrang geben, aber mit Grenze. Und hinter den verhärteten Positionen die Anliegen erfragen, denn über Positionen lässt sich nur streiten, über Anliegen lässt sich verhandeln. … Weiterlesen
Grenzen setzen fängt früher an, als die meisten denken, nämlich beim Spüren: Wer merkt, dass ihm etwas nicht guttut, solange es noch klein ist, kommt oft mit einer Bitte aus. Reicht die Bitte nicht, ist die Grenze das, was du selbst tust oder lässt, und nichts, was der andere erst … Weiterlesen
Giraffensprache ist das Bild aus der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) für eine Sprache, die von den eigenen Gefühlen, Bedürfnissen und Wünschen spricht, statt zu urteilen und Schuld zu verteilen. Marshall Rosenberg wählte die Giraffe, weil sie das Landtier mit dem größten Herzen ist und mit ihrem langen Hals den Überblick behält. … Weiterlesen
GFK-Trainer wirst du in mehreren Etappen: zuerst eigene, belastbare Praxis (Seminare, Übungsgruppe, Anwendung im eigenen Alltag), dann eine vertiefende Ausbildung mit Assistenzen bei erfahrenen Trainern, dann erste eigene Formate. Die international anerkannte CNVC-Zertifizierung ist ein eigener Prozess mit Mentoring und Assessment und dauert in der Regel mehrere Jahre. Einen seriösen … Weiterlesen
Ein GFK-Seminar wechselt zwischen kurzen Theorie-Einheiten am Flipchart und viel Übungszeit zu zweit oder in kleinen Gruppen. Geübt wird an Alltagssituationen, die die Teilnehmenden selbst mitbringen, und wie viel du davon erzählst, entscheidest du. Rollenspiele vor der ganzen Gruppe sind die Ausnahme, Stuhlkreis-Bekenntnisse kommen nicht vor. Die meiste Zeit sitzt … Weiterlesen
GFK in der Partnerschaft heißt im Alltag vor allem dreierlei: zuhören, ohne sofort zu reparieren. Bitten aussprechen, statt Gedankenlesen zu erwarten. Und bei den eigenen wunden Punkten zuerst innen nachschauen, bevor du sendest. Die wichtigste Nachricht vorweg, weil sie die häufigste Sorge betrifft: GFK muss auch funktionieren, wenn nur einer … Weiterlesen
Realistisch funktionieren an GFK mit Kindern drei Dinge: Gefühle bekommen ein Wort, statt wegerzogen zu werden. Bitten bekommen echte Wahlmöglichkeiten, statt als Befehle mit Fragezeichen aufzutreten. Und nach dem Anschreien gibt es Reparatur statt Schweigen oder Schuldgefühl-Spirale. Was dagegen nirgendwo funktioniert, auch bei Trainern nicht: nie mehr laut werden, endlose … Weiterlesen
Es gibt diesen Moment im Leben fast aller GFK-Lernenden, meistens in der Küche. Du kommst aus dem Seminar, voller guter Vorsätze, dein Partner erzählt genervt von seinem Tag, und du sagst zum ersten Mal im Ernstfall den Satz: „Bist du frustriert, weil dir Wertschätzung wichtig ist?“ Dein Partner hält inne, … Weiterlesen
Gewaltfreie Kommunikation führt man im Unternehmen in Stufen ein, und die Reihenfolge entscheidet über Erfolg oder Zynismus: zuerst eine Führungsrunde über sechs bis zehn Termine, dann ein freiwilliges Pilotteam, dann feste Übungsstrukturen, dann die Integration in Meetings, Feedback und Entscheidungen, und erst danach die Skalierung. Was garantiert scheitert, ist der … Weiterlesen
Ja, Gewaltfreie Kommunikation funktioniert im Beruf, allerdings unter einer Bedingung: Du fährst sie als Haltung und führst sie nicht als Methode vor. Als Haltung heißt das: genauer zuhören, Beobachtungen von Urteilen trennen, klare und machbare Bitten stellen. Als vorgeführte Methode heißt es: im Meeting nach Gefühlen fragen wie im Seminar, … Weiterlesen
Gewaltfreie Kommunikation klingt im Alltag unspektakulärer, als ihr Ruf vermuten lässt. Ein brauchbarer GFK-Satz nennt, was passiert ist, was es mit dir macht und was du dir stattdessen wünschst, in normalem Deutsch und in einer Länge, die man aussprechen kann, bevor der andere den Raum verlässt. Hier sind zehn Situationen … Weiterlesen
Ja, an bestimmten Stellen hilft GFK bei ADHS spürbar: Sie gibt dir einen Handgriff für den Moment, in dem Kritik sich wie Ablehnung anfühlt, sie unterbricht die Scham-Spirale, und sie übersetzt Vorwürfe in etwas, worüber man reden kann. An anderen Stellen kommt sie an Grenzen, beim Gefühle-Benennen etwa, oder da, … Weiterlesen
Eine gute GFK-Ausbildung erkennst du an vier Dingen: viel Übung an echten Fällen statt reiner Theorie, erfahrene Trainer, die du vorher erleben kannst, überschaubare Gruppen mit Raum für Feedback, und ehrliche Auskunft darüber, was der Abschluss bedeutet und was nicht. Alles davon lässt sich vor der Buchung prüfen. Die vier … Weiterlesen
Deeskalation läuft auf zwei Ebenen, und die Reihenfolge ist entscheidend: zuerst bei dir selbst, indem du deine Körper-Warnzeichen kennst, das Tempo rausnimmst und die Stimme senkst. Dann beim Gegenüber, indem du ernsthaft verstehen willst, benennst, was gerade passiert, Provokationen strategisch überhörst und das Gespräch notfalls würdevoll beendest. Wer die erste … Weiterlesen
Die Entscheidungsregel für den Geschwisterstreit ist kurz: Eingreifen musst du bei Gefahr und bei klarem Macht- oder Altersgefälle, also wenn es körperlich wird oder immer dasselbe Kind unterliegt. In allen anderen Fällen darfst du dich raushalten oder begleiten, und begleiten heißt: beide anhören und übersetzen, ohne zu richten. Die Lösung … Weiterlesen
Für den Alltag reicht eine überschaubare Gefühlsliste: wenige Grundgefühle wie froh, traurig, wütend, ängstlich und erschöpft, dazu ihre feineren Schattierungen. In der GFK sortieren wir Gefühle danach, ob sie auf erfüllte oder unerfüllte Bedürfnisse hinweisen, denn dafür sind sie da. Auf unseren Karten steht über der Liste „Messfühler für Bedürfnisse“, … Weiterlesen
Gefühle klopfen nicht umsonst an, sie präsentieren dir eine Information auf dem Silbertablett, und die meisten Leute kommen an und sagen: Nee danke, kein Interesse. Oder sie nehmen das Tablett, gucken drauf und sagen: Stress. Das ist, als würde dein Betriebssystem dir eine detaillierte Fehlermeldung schicken, und du liest nur … Weiterlesen
Eine Feedbackkultur baust du von oben nach unten und von klein nach groß: Die Führungskraft holt sich zuerst selbst Feedback und hält es sichtbar aus, bevor irgendjemand anderes welches bekommen soll. Dann wird Einwilligung zur Norm, Feedback wird angeboten statt verhängt. Und statt eines großen Programms gibt es kleine, feste … Weiterlesen
Feedback kommt als Angriff an, wenn es die Person trifft statt ihr Verhalten. Der Ausweg ist Trennung: erst die konkrete Situation, die du beobachtet hast, dann die Wirkung, die sie hatte, dann dein Wunsch für das nächste Mal. Wer diese drei Dinge auseinanderhält, kann in der Sache hart sein, ohne … Weiterlesen
Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist ein Kommunikations- und Haltungsansatz des amerikanischen Psychologen Marshall B. Rosenberg. Sie hilft, Konflikte zu klären, ohne anzugreifen und ohne klein beizugeben. Dafür trennt sie, was passiert ist, von dem, was es in dir auslöst: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis und Bitte. Ziel ist, dass beide Seiten hören können, … Weiterlesen
Fair streiten funktioniert mit wenigen Regeln, die so einfach sind, dass sie auch im Affekt abrufbar bleiben: ein Stopp-Wort mit fester Rückkehrzeit, keine Archäologie, also nur der aktuelle Anlass, eine klar benannte Gürtellinie und Reparatur als fester Bestandteil des Streits. Und die wichtigste Regel über den Regeln: Vereinbart sie im … Weiterlesen
Endlose Diskussionen sind selten ein Meinungsproblem, meistens fehlt etwas anderes: die Klarheit, wie am Ende entschieden wird. Solange offen ist, ob die Chefin entscheidet, die Mehrheit oder das Gefühl im Raum, diskutiert jeder auf Verdacht weiter, denn Aufhören könnte ja Verlieren bedeuten. Die Abhilfe besteht aus vier Handgriffen: die Entscheidungsfrage … Weiterlesen
Empathie ist trainierbar, und zwar am besten an unspektakulären Alltagssituationen: an der Supermarktkasse, im Meeting, beim Abendessen. Wer erst im großen Streit übt, übt zu spät, denn unter Stress fällst du auf deine alten Muster zurück. Hier sind fünf Übungen aus unserer Seminarpraxis, aufsteigend sortiert: Die ersten kannst du heimlich … Weiterlesen
Empathie bedeutet in der GFK, deine Aufmerksamkeit vollständig auf das zu richten, was in einem anderen Menschen gerade lebendig ist: auf seine Gefühle und Bedürfnisse. Du bewertest nicht, du tröstest nicht, du berätst nicht, du bleibst bei ihm. Empathie richtet sich damit weniger auf den Inhalt eines Satzes als auf … Weiterlesen
Eine Bitte erkennst du daran, dass ein Nein erlaubt ist. Sonst ist es eine Forderung mit freundlicher Verpackung. Nur klingen beim Aussprechen beide gleich, der Unterschied zeigt sich erst hinterher, nämlich an deiner Reaktion auf das Nein. Wer nach einem Nein schmollt, straft oder nachverhandelt, bis das Ja kommt, hat … Weiterlesen
Eine Bitte in der GFK ist konkret, positiv formuliert und lässt ein Nein zu. Konkret heißt: Dein Gegenüber weiß danach genau, was du dir wünschst und wann. Positiv heißt: Du sagst, was du willst, und zählst nicht auf, was aufhören soll. Und am Nein erkennst du im Nachhinein, was es … Weiterlesen
Eine Beobachtung ohne Bewertung beschreibt, was konkret passiert ist, so genau, dass eine Kamera es hätte aufzeichnen können: „Du hast während meines Satzes zweimal aufs Handy geschaut.“ Eine Bewertung legt eine Deutung darüber: „Du hörst mir nie zu.“ In der GFK ist die Beobachtung der erste Schritt, weil ein Gespräch … Weiterlesen
Bedürfnisse sind in der Gewaltfreien Kommunikation die Beweggründe hinter allem, was Menschen tun, und jeder Mensch kennt sie, egal wie alt er ist und wo er lebt. Hier stehen die gut sechzig Bedürfnisse aus unserem Kartenset, nach Lebensbereichen sortiert, damit du schnell das Wort findest, das gerade passt. Die Gefühle … Weiterlesen
Ein Bedürfnis ist das Wozu hinter deinem Wunsch, eine Strategie ist der konkrete Weg dahin. Bedürfnisse sind universell und hängen an keiner bestimmten Person, keinem Ort und keiner Uhrzeit: Erholung, Verlässlichkeit, Nähe, Sicherheit. Strategien legen fest, wer wann was tut: dass du am Wochenende zuhause bleibst, dass die Reviews bis … Weiterlesen
Aktives Zuhören besteht aus einer Handvoll Techniken: zusammenfassen, was du gehört hast, nachfragen, was unklar ist, Gefühle ansprechen, die du wahrnimmst, und Schweigen aushalten, statt jede Pause zu füllen. Die Techniken sind schnell gelernt. Was den Unterschied macht, ist die Absicht dahinter, denn dein Gegenüber merkt in Sekunden, ob du … Weiterlesen
Wenn du mit ADHS jemandem ins Wort fällst, liegt das selten an Desinteresse. Meistens ist das Gegenteil los: Dein Gegenüber sagt etwas, das zündet sofort einen Gedanken, und dein Arbeitsgedächtnis warnt, dass der Gedanke weg ist, wenn du ihn nicht jetzt loswirst, also redest du rein. Für dich ist das … Weiterlesen
Es gibt einen Satz, den du wahrscheinlich schon als Kind gehört hast, in irgendeiner Variante. „Musst du immer so laut sein.“ „Jetzt beruhig dich mal.“ „Du bist ganz schön anstrengend.“ Irgendwann hast du angefangen, dir das selbst zu sagen, bevor es ein anderer tut. Du regelst dich runter, erzählst weniger, … Weiterlesen
Zeitblindheit heißt, dass ein ADHS-Gehirn Zeit schlecht spürt und Nahes wie Fernes gleich weit weg wirkt. Vergessene Zusagen und Unpünktlichkeit sind in einer Beziehung fast immer das, kein Desinteresse. Der Satz „dir bin ich egal“ verwechselt die Wirkung mit der Absicht: Dein Partner meint die Zusage ernst und vergisst sie … Weiterlesen
Rejection Sensitive Dysphoria (RSD) heißt: Dein Gehirn liest neutrale oder sogar freundliche Signale als Zurückweisung, und der Schmerz darüber trifft dich mit voller Wucht, oft bevor dein Verstand überhaupt mitredet. Bei ADHS gehört das zur emotionalen Übersteuerung vieler ADHS-Gehirne und hat nichts mit einer Charakterschwäche zu tun. Ein knapper Chat … Weiterlesen
Weil Druck bei der ADHS-Seite fast immer als Vorwurf ankommt, und ein Vorwurf löst Scham und Rückzug aus, keine Handlung. Je mehr die eine Person kontrolliert und erinnert, desto mehr macht die andere innerlich dicht. Beide meinen es gut und beide verschärfen den Kreis. Der Ausweg läuft über einen einzigen … Weiterlesen
Wenn dich Kritik im Job mit ADHS trifft wie eine Kündigung, liegt das oft an RSD, an der rejection sensitive dysphoria. Dein Nervensystem verarbeitet einen sachlichen Hinweis wie eine existenzielle Bedrohung, in Sekunden, bevor dein Verstand mitreden kann. Der erste GFK-Handgriff dagegen: trenn das, was gesagt wurde, von der Geschichte, … Weiterlesen
Kennst du diese Stimme, die schon losgeht, bevor du überhaupt fertig bist? Du hast einen Termin verpennt, eine Mail drei Wochen liegen lassen, im Meeting den Faden verloren, und noch während es passiert, kommentiert jemand in deinem Kopf mit. „Typisch. Kriegst du echt nichts auf die Reihe. Andere schaffen das … Weiterlesen
Ich sitze in einem Seminar, die Trainerin fragt in die Runde: „Und, wie fühlst du dich gerade damit?“ Die Frau neben mir wird kleiner. Sie sagt irgendwann leise „gut, glaub ich“ und man merkt, das war geraten. In der Pause erzählt sie mir, dass sie diese Frage hasst, seit der … Weiterlesen
Bei ADHS läuft die Gefühlsregulation oft ungebremst: ein Reiz, und du bist in Sekunden bei hundert, bevor der Verstand mitreden darf. Das nennt man emotionale Dysregulation oder Flooding. Im Affekt sagst du dann Dinge, die du nicht so meinst, danach kommen Reue und Scham. Was hilft, ist unspektakulär: erst runterkommen, … Weiterlesen
Empathisch zuhören heißt in der Gewaltfreien Kommunikation: Du richtest deine Aufmerksamkeit auf die Gefühle und Bedürfnisse hinter dem, was jemand sagt. Ratschläge, Bewertungen und eigene Geschichten stellst du so lange zurück. Die Frage, die dich dabei leitet: Was fühlt diese Person gerade, und was braucht sie? Auf den Inhalt kannst … Weiterlesen
Selbstempathie bedeutet, deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse genauso ernst zu nehmen wie die deines Gegenübers. Du hältst kurz an, benennst, was in dir los ist, und suchst das Bedürfnis dahinter, ohne dich dafür zu verurteilen. In der Gewaltfreien Kommunikation ist Selbstempathie die Voraussetzung dafür, empathisch zuzuhören: Wer sich selbst nicht … Weiterlesen
„Warum fragt ihr uns denn überhaupt, wenn ihr es am Ende doch so macht, wie ihr es wollt?“ Vielleicht hast du diesen Satz schonmal gehört, von deinen Kindern oder Kollegen? Das passiert, wenn gute Absichten nach hinten losgehen. Viele Menschen möchten heute bewusster und kooperativer führen. Sie holen Meinungen ein, … Weiterlesen
Eine Übung für den Alltag Wenn du das nächste Mal anderer Meinung mit jemandem bist, vielleicht geht es um Politik, eure gemeinsamen Kinder, das Projekt an dem ihr grade arbeitet oder ihr redet einfach über Gott und die Welt, dann kannst du mit diesem Tool eure Diskussion auf ein anderes … Weiterlesen
Das Drama-Dreieck nach Stephen Karpman beschreibt drei Rollen, in die wir in emotional schwierigen Momenten unbewusst rutschen: Opfer, Retter und Täter. Diese Rollen fühlen sich richtig an und halten den Streit trotzdem am Laufen. Wer die eigene Rolle bemerkt, kann einen Schritt zur Seite machen und aussteigen, statt weiter mitzuspielen. … Weiterlesen
Gute Moderation entscheidet sich an den Fragen. Jede Frage lenkt: Sie bestimmt, was eine Gruppe sagt und wie sie denkt. Ein großer Teil der Arbeit liegt deshalb vor dem Termin, im Formulieren der passenden Fragen. Grob führen Fragen in zwei Richtungen: in die Analyse (warum ist es so, wie es … Weiterlesen
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Nein sagen fällt vielen schwer, und ausgerechnet die GFK kann das noch verstärken: Wer gelernt hat, sich einzufühlen, sagt am Ende oft noch häufiger Ja. Damit dein Ja etwas wert ist, brauchst du ein Gegengewicht. Kurzfristig hilft eine Pause vor der Antwort, mittelfristig, deine Grenzen früh zu spüren, und langfristig, … Weiterlesen
Persönliche Grenzen setzen heißt, deine eigenen Bedürfnisse und dein Nein so ernst zu nehmen wie die Anliegen der anderen. Gerade wer viel Empathie gelernt hat, schluckt Ärger oft runter und funktioniert weiter. Der erste Schritt ist, die eigene Grenze überhaupt zu spüren und dir zuzugestehen, dass du nicht auf alles … Weiterlesen
Stell dir vor, dein bester Freund zieht demnächst um, und bittet dich, ihm beim Umzug zu helfen. Wahrscheinlich hast du an dem Samstag noch nichts vor, dein Rücken macht gerade auch keine Probleme und du möchtest ihn gerne unterstützen. Als du ihm gerade antworten möchtest, sagt er: „Ich kann dir … Weiterlesen
Heute schlachten wir mal das goldene Kalb der GFK und widmen uns dem Thema Diagnosen. Marshall Rosenberg hat sie in jedweder Form abgelehnt, weil sie den empathischen menschlichen Kontakt im Hier und Jetzt erschweren. „Diagnostizieren ist eine katastrophale Art der Kommunikation. Anderen Menschen zu sagen, was mit ihnen nicht stimmt, … Weiterlesen
Ärger ist eine allgegenwärtige Emotion, mit der wir häufig überfordert sind. Wir fressen ihn dann in uns hinein oder lassen ihn an anderen ab. Die vier Schritte der GFK können helfen, ihn besser zu verstehen.
Unser alltägliches Denken ist meist linear: Ursache und Wirkung. Etwas passiert, also suchen wir den einen Grund und wollen ihn ändern. In Wirklichkeit ist jede Ursache selbst die Wirkung einer anderen Ursache. Das kann frustrieren, weil die Kausalketten kein Ende haben. Es heißt aber auch: Du kannst auf jeder Ebene … Weiterlesen
Die Gewaltfreie Kommunikation nach Marshall Rosenberg besteht aus vier Schritten: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis und Bitte. Sie helfen dir, in alltäglichen Gesprächen klarer zu sagen, was du wahrnimmst, fühlst und brauchst, ohne dem anderen einen Vorwurf zu machen. Hier bekommst du die vier Schritte im Überblick und dazu ein kostenloses PDF … Weiterlesen
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist eine Haltung, kein starres System. Sie prägt unser Denken und Handeln durch Prinzipien und Grundannahmen, und fördert durch Reflexion und Praxis empathische Verbindungen.
Visuelle GFK Bodenanker helfen uns, präsent und bewusst zu bleiben, indem sie uns dabei unterstützen, unsere Gefühle, Bedürfnisse und Gedanken zu identifizieren und besser zu verstehen.
Klar formulierte Bitten machen Gruppenleitung leichter: Personen direkt ansprechen, die erwartete Antwort benennen, visuelle Hilfsmittel nutzen und nach Einwänden fragen.
So förderst du eine offene, konstruktive Feedback-Kultur: ein Leitfaden mit Tipps für Feedback im Berufskontext.
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