Mit der Kopfstand-Methode übersetzt du ein Urteil in das Bedürfnis dahinter. Du stellst die Bewertung auf den Kopf und fragst dich: Welches Verhalten wünsche ich mir stattdessen, und welches Bedürfnis würde damit erfüllt? Aus „Er ist so rücksichtslos“ wird so „Mir ist Rücksicht wichtig“. Das holt dich aus dem Vorwurf zurück zu dem, worum es dir eigentlich geht.
Warum Urteile Gespräche blockieren
Urteile sind schnell bei der Hand: über den Kollegen, die Nachbarin, über uns selbst. Sie fühlen sich nach Wahrheit an, lenken aber genau von dem ab, worum es eigentlich geht, von den Bedürfnissen dahinter. Die GFK gibt dir ein einfaches Werkzeug, um von der Bewertung zurück zum Bedürfnis zu kommen.
Was mit Urteilen gemeint ist
Urteile stecken tief in unserer Sprache und unserem Denken. Sie speisen sich aus moralischen Werten, Normen und Vergleichen. Immer wenn ich jemandem ein Label aufdrücke („Er ist halt faul“), andere für meine Gefühle verantwortlich mache („Ich fühle mich von dir nicht ernst genommen“) oder Du-Botschaften benutze („Du hörst mir nicht zu“), bin ich bei meinen Urteilen und weit weg von meinen Bedürfnissen. Solange ich so kommuniziere, werde ich kaum auf Verständnis stoßen.
Die Kopfstand-Methode
Die Idee ist simpel: Du stellst das Urteil auf den Kopf. Hinter jeder Bewertung steckt etwas, das dir wichtig ist. Der Kopfstand macht genau das sichtbar. So gehst du vor:
- Identifiziere das Urteil oder die Bewertung.
- Bei unerwünschtem Verhalten: Welches Verhalten wünschst du dir stattdessen? Bei moralischen Urteilen: Was wäre die positive Version davon, wovon möchtest du mehr?
- Frag dich, welche Bedürfnisse damit erfüllt wären.
Üben, bis es im Gespräch klappt
Am besten übst du die Methode an realen Beispielen. Denk an eine Situation, in der du oder jemand anders ein hartes Urteil fällt, und übersetze es in das Bedürfnis dahinter. Frag dich, wie das die Situation verändern würde.
Mit etwas Übung gelingt der Kopfstand irgendwann mitten im Gespräch. Du hörst einen Vorwurf und erkennst das Bedürfnis dahinter, bei dir selbst genauso wie beim Gegenüber. Das verändert den Ton solcher Gespräche deutlich. Falls dir das zugrundeliegende Bedürfnis nicht einfällt, hilft dir der Artikel zu den Bedürfnissen in der GFK weiter.
Wie du im hitzigen Gespräch bei dir bleibst und das Urteil erst mal stehen lässt, übst du in Vom Gegen- zum Miteinander.
Zum Weiterlesen
Woran du überhaupt merkst, dass ein Bedürfnis im Spiel ist, verrät dir dein Gefühl. Wie beides zusammenhängt, steht im Artikel über Gefühle und Bedürfnisse. Wie du dasselbe Übersetzen bei starkem Ärger machst, zeigt der Text über Ärger in der GFK. Und wo die Übersetzung im Gesprächsmodell ihren Platz hat, siehst du in den vier Schritten der GFK.
Wenn du solche Werkzeuge wirklich üben und nicht nur darüber lesen willst, schau dir unsere Jahresausbildung an.
Markus Castro, CNVC-zertifizierter Trainer für Gewaltfreie Kommunikation, Impact Institut
Danke Marcus, Klarheit, Wachstum und Unterstützung werden genährt. Herzlichst Uma