Eine einfache Orientierung lautet: Therapie beschäftigt sich mit psychischer Gesundheit und Belastungen. Coaching unterstützt bei konkreten Anliegen und Entscheidungen. Mediation hilft Menschen, einen Konflikt miteinander zu klären. Die Grenzen können sich überschneiden. Deshalb ist wichtiger als das Etikett die Frage: Wo liegt das Problem gerade? Wenn das Thema vor allem … Weiterlesen
Mediation ist ein strukturiertes Gespräch zwischen Konfliktparteien, begleitet von einer neutralen dritten Person. Die Mediatorin urteilt nicht, verteilt keine Schuld und liefert keine fertige Lösung. Sie verlangsamt das Gespräch so weit, dass hörbar wird, worum es eigentlich geht; die Lösungen entstehen aus den Beteiligten selbst. Ein Happy End verspricht eine … Weiterlesen
Der Konfliktforscher Friedrich Glasl beschreibt, wie Konflikte in neun Stufen eskalieren, gebündelt in drei Phasen: In der ersten können noch beide gewinnen (win-win), in der zweiten geht es um Sieg oder Niederlage (win-lose), in der dritten nehmen beide eigenen Schaden in Kauf, Hauptsache der andere verliert auch (lose-lose). Der praktische … Weiterlesen
Deeskalation heißt, die Spannung in einem Konflikt so weit zu senken, dass wieder über die Sache geredet werden kann. Sie arbeitet auf drei Ebenen: bei dir selbst (Erregung regulieren), in der Sprache (verstehen und benennen) und in der Struktur (Pause, Setting, Dritte). Und sie hat eine Grenze: Ein kalter Konflikt, … Weiterlesen
Ein Ratschlag beendet das Zuhören. In dem Moment, in dem du die Lösung formulierst, bist du bei dir, und der andere Mensch ist mit seinem Thema allein. Das klingt härter, als es gemeint ist. Ratschläge kommen meist aus einem guten Impuls: Du willst helfen, die Anspannung soll aufhören, du siehst … Weiterlesen
Zwischen zwei Leuten in deinem Team knirscht es, seit Wochen. Übergaben werden knapp, im Meeting fliegen kleine Spitzen, und der Rest des Teams hat angefangen, Themen an den beiden vorbeizuplanen. Du bist nicht beteiligt. Trotzdem ist es längst dein Problem, denn ein Teamkonflikt kostet nicht erst, wenn er knallt. Er … Weiterlesen
Ein Konflikt mit den Schwiegereltern ist selten nur ein Konflikt mit ihnen. Oft steckt ein Loyalitätskonflikt im Paar dahinter: Eine Person möchte die Herkunftsfamilie nicht verletzen, die andere fühlt sich allein gelassen oder übergangen. Deshalb beginnt die Lösung meist nicht am Esstisch bei den Schwiegereltern. Sie beginnt mit einem Gespräch … Weiterlesen
Empathie versucht zu verstehen, wie es dem anderen gerade geht. Mitgefühl heißt, dass dich seine Lage berührt und du ihm Gutes wünschst. Mitleid rückt oft deine eigene Betroffenheit in den Mittelpunkt und macht den anderen kleiner. Im Gespräch zählt diese Unterscheidung, weil dein Gegenüber sofort merkt, ob du bei ihm … Weiterlesen
Man kann sehr aufmerksam aussehen und trotzdem nicht da sein. Du nickst, stellst eine kluge Frage, erinnerst dich an Details. In deinem Kopf läuft währenddessen schon die nächste Erklärung, der gute Rat oder die Stelle, an der du endlich sagen kannst, wie du das siehst. Genau das merken Menschen erstaunlich … Weiterlesen
Streit an Weihnachten folgt fast immer demselben Drehbuch: gleiche Auslöser, gleiche Rollen, gleicher Verlauf wie letztes Jahr. Genau das macht ihn planbar. Nur eben nicht das Verhalten deiner Verwandten, das ändert sich nicht über die Feiertage. Planbar ist dein eigenes: Du kennst die Auslöser, du legst vorher fest, wie du … Weiterlesen
Ein Konfliktgespräch zwischen zwei Mitarbeitern moderierst du in drei Schritten: Konflikterhellung, bei der beide Seiten vollständig gehört werden, bevor irgendjemand an Lösungen denkt. Dann das Entwerfen von Lösungen, erst wenn alle Anliegen auf dem Tisch liegen. Zum Schluss eine konkrete Vereinbarung mit einem Termin, an dem ihr gemeinsam draufschaut. Über … Weiterlesen
Ein Konfliktgespräch führst du in drei Teilen: Vorbereitung, in der du klärst, was konkret passiert ist, was dein Anteil daran ist und was du als Ergebnis willst. Gespräch, in dem du die Situation ohne Urteil beschreibst, ihre Wirkung benennst und die Sicht des anderen ernsthaft anhörst. Und eine Vereinbarung, an … Weiterlesen
Konflikte im Team löst du als Führungskraft in drei Schritten: erkennen, welche Art Konflikt vorliegt, vor allem ob er heiß ausgetragen wird oder kalt schwelt. Einordnen, wie weit er eskaliert ist. Und dann das passende Werkzeug wählen: selbst ansprechen, ein Gespräch zwischen den Beteiligten moderieren oder externe Hilfe holen. Der … Weiterlesen
Einen Konflikt im Team sprichst du am besten früh an, unter vier Augen und anhand konkreter Situationen: was passiert ist, was es mit dir und der Arbeit macht, was du dir stattdessen wünschst. Dazu eine Frage, die dem anderen Raum lässt: „Wie sieht das von deiner Seite aus?“ Was du … Weiterlesen
Ein schwieriges Gespräch bereitest du in fünf Schritten vor: klären, worum es dir wirklich geht. Dein Ziel und deinen Plan B festlegen. Einmal ernsthaft die Perspektive wechseln. Bereitschaft und Zeitpunkt klären, statt zu überfallen. Und den ersten Satz wörtlich aufschreiben. Das klingt nach viel Aufwand für ein Gespräch, und es … Weiterlesen
Der wirksamste Umgang mit schwierigen Kollegen hat drei Teile: die Diagnose „schwierig“ durch konkrete Situationen ersetzen, denn nur Situationen lassen sich ansprechen. Vor dem Gespräch klären, was dich genau stört und was du erreichen willst. Und das Ziel realistisch setzen: verlässliche Zusammenarbeit, keine Freundschaft. Klingt nüchtern, und genau die Nüchternheit … Weiterlesen
Eine Entschuldigung, die trägt, hat vier Teile: Du benennst konkret, was du getan hast. Du erkennst die Wirkung beim anderen an, ohne sie kleinzurechnen. Du bedauerst ohne Drama. Und du bietest Reparatur an oder sagst zu, was du künftig anders machst. Genauso wichtig ist, was fehlt: kein „aber“, keine Erklär-Kaskade … Weiterlesen
Wenn dein Partner nicht reden will, hilft vor allem eines: das Gespräch anbieten statt einfordern, mit konkretem Zeitpunkt und kleinem Thema, und dann wirklich warten. Mauern ist nämlich selten Bosheit und oft Überforderung, wer nichts sagt, sagt meistens „ich kann gerade nicht“. Was den Rückzug dagegen zuverlässig verstärkt: nachsetzen, ausfragen … Weiterlesen
Ein brauchbares Mitarbeitergespräch hat fünf Teile: den Anlass klären, Beobachtung von Interpretation trennen, dem Mitarbeiter gute Gründe unterstellen, einen konkreten Vorschlag oder ein konkretes Danke aussprechen und das Gespräch in einen echten Dialog öffnen. Was es dagegen selten braucht, sind Formulare, Kompetenzraster und der Satz „Insgesamt sind wir soweit zufrieden“. … Weiterlesen
Ein Kritikgespräch, das etwas verändert, braucht drei Dinge: eine ehrliche Vorbereitung, bei der du klärst, ob es wirklich um die Entwicklung des anderen geht oder um deinen eigenen Ärger. Eine klare Struktur: unter vier Augen, ein Thema, eine konkrete Beobachtung, eine klare Erwartung und dann Dialog. Und den Verzicht auf … Weiterlesen
Einen Konflikt mit dem Chef sprichst du anders an als einen mit Kollegen, weil eine Zutat fehlt: Augenhöhe. Die Strategie, die funktioniert, hat vier Teile: das Machtgefälle einkalkulieren statt es zu beklagen. Das Ziel richtig setzen, nämlich Arbeitsfähigkeit statt Rechtbekommen. Einen kleinen, konkreten Anlass wählen statt des großen Ganzen. Und … Weiterlesen
Deeskalation läuft auf zwei Ebenen, und die Reihenfolge ist entscheidend: zuerst bei dir selbst, indem du deine Körper-Warnzeichen kennst, das Tempo rausnimmst und die Stimme senkst. Dann beim Gegenüber, indem du ernsthaft verstehen willst, benennst, was gerade passiert, Provokationen strategisch überhörst und das Gespräch notfalls würdevoll beendest. Wer die erste … Weiterlesen
Feedback kommt als Angriff an, wenn es die Person trifft statt ihr Verhalten. Der Ausweg ist Trennung: erst die konkrete Situation, die du beobachtet hast, dann die Wirkung, die sie hatte, dann dein Wunsch für das nächste Mal. Wer diese drei Dinge auseinanderhält, kann in der Sache hart sein, ohne … Weiterlesen
Aktives Zuhören besteht aus einer Handvoll Techniken: zusammenfassen, was du gehört hast, nachfragen, was unklar ist, Gefühle ansprechen, die du wahrnimmst, und Schweigen aushalten, statt jede Pause zu füllen. Die Techniken sind schnell gelernt. Was den Unterschied macht, ist die Absicht dahinter, denn dein Gegenüber merkt in Sekunden, ob du … Weiterlesen
Selbstempathie bedeutet, deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse genauso ernst zu nehmen wie die deines Gegenübers. Du hältst kurz an, benennst, was in dir los ist, und suchst das Bedürfnis dahinter, ohne dich dafür zu verurteilen. In der Gewaltfreien Kommunikation ist Selbstempathie die Voraussetzung dafür, empathisch zuzuhören: Wer sich selbst nicht … Weiterlesen
Zertifiziert durch
Datenschutzerklärung | AGB | Impressum
Widerruf erklären
Hier kannst du deinen Widerruf elektronisch erklären. Nach dem Absenden erhältst du automatisch eine Eingangsbestätigung per E-Mail.
