Ständige Gereiztheit ist selten ein Charakterproblem. Oft laufen mehrere Reserven gleichzeitig leer: Schlaf, Pausen, Bewegung, Kontakt, Selbstbestimmung. Dann reicht ein kleiner Anlass, damit du scharf reagierst. Der erste hilfreiche Schritt ist, Gereiztheit als Signal zu lesen und nicht als Beweis, dass du dich einfach mehr zusammenreißen müsstest. Ein kleiner Auslöser … Weiterlesen
Marshall Rosenberg ist eng mit der Entwicklung und Verbreitung der Gewaltfreien Kommunikation verbunden. Für ihn war GFK mehr als eine Methode: ein Weg, das zwischenmenschliche Miteinander zu verbessern. Worum es Rosenberg ging Im Mittelpunkt seiner Arbeit steht eine einfache Frage: Wie können Menschen auch dann miteinander sprechen, wenn sie unterschiedliche … Weiterlesen
Der Umgang mit Wut hat drei Schritte: anhalten, bevor du sprichst, das Urteil hinter der Wut finden und es in das übersetzen, was dir fehlt. Aus GFK-Sicht ist Wut nämlich ein Mix aus zwei Zutaten: einem echten Gefühl, das auf ein verletztes Bedürfnis zeigt, und einem Urteil im Kopf, das … Weiterlesen
Die Bedürfnispyramide ist ein Modell des US-amerikanischen Psychologen Abraham Maslow aus der Mitte des 20. Jahrhunderts. Es ordnet menschliche Bedürfnisse in fünf Stufen, von körperlichen Grundbedürfnissen unten bis zur Selbstverwirklichung oben, und legt nahe, dass die unteren zuerst versorgt sein wollen. Die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) arbeitet ebenfalls mit Bedürfnissen, verzichtet … Weiterlesen
Ein Ratschlag beendet das Zuhören. In dem Moment, in dem du die Lösung formulierst, bist du bei dir, und der andere Mensch ist mit seinem Thema allein. Das klingt härter, als es gemeint ist. Ratschläge kommen meist aus einem guten Impuls: Du willst helfen, die Anspannung soll aufhören, du siehst … Weiterlesen
Der Satz, Rache sei ein verzerrter Schrei nach Empathie, wird Marshall Rosenberg zugeschrieben. Ob er wörtlich so von ihm stammt, ist nicht belegt. Der Gedanke darunter trifft trotzdem einen unangenehmen Punkt: Hinter vielen Rachephantasien steckt der Wunsch, dass der andere endlich begreift, wie weh etwas getan hat. Das macht Rache … Weiterlesen
Ja, Gewaltfreie Kommunikation kann manipulativ eingesetzt werden. Die vier Schritte schützen nicht automatisch davor. Wenn jemand sie benutzt, um ein vorher festgelegtes Ergebnis durchzusetzen, wird aus einer Gesprächsform leicht ein Werkzeug für Druck. Die entscheidende Frage ist einfach: Kann diese Person ein Nein wirklich hören? Woran du den Unterschied merkst … Weiterlesen
Gefühle unterdrücken heißt, dem Betriebssystem sagen: Diese Meldung will ich nicht sehen. Die Meldung verschwindet vom Bildschirm. Aber sie verschwindet nicht aus dem System. Irgendwann kommt sie wieder, meistens lauter, meistens an der falschen Stelle. Als Gereiztheit, als Zynismus oder als Ausbruch bei einer Kleinigkeit Wochen später. Wir leben in … Weiterlesen
Die vier Schritte der GFK sind Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis und Bitte. Du beschreibst, was konkret passiert ist, sagst, was es in dir auslöst, benennst, worum es dir dabei geht, und schließt mit einer Bitte, die ein Nein zulässt. Die Schritte sind ein Denkweg für schwierige Gespräche, kein Sprechskript. Wer sie … Weiterlesen
Urteile übersetzen heißt, eine Bewertung wie „Du bist echt schlampig!“ als Hinweis auf ein eigenes Bedürfnis zu lesen, hier zum Beispiel Ordnung und Struktur. Dabei hilft die Kopfstand-Methode: Du drehst die Bewertung ins Gegenteil, aus „schlampig“ wird „ordentlich“, und dahinter steht das Bedürfnis, um das es dir eigentlich geht. Statt … Weiterlesen
Als Paar findet ihr in Erziehungsfragen über drei Vereinbarungen zusammen: Die Linie wird im Zweiergespräch geklärt, ohne Kind. Vor dem Kind wird die geklärte Linie gemeinsam vertreten, auch von dem, der anderer Meinung war. Und Nachverhandlungen finden wieder unter euch statt. Die Grundlage dafür ist eine Entdeckung, die den Dauerstreit … Weiterlesen
Ihr führt immer denselben Streit, weil das Thema nie das Thema war: Der immer gleiche Streit ist ein unerfülltes Bedürfnis mit wechselnder Bühne. Mal heißt die Bühne Spülmaschine, mal Zuspätkommen, mal der Ton in einer Nachricht, und solange ihr auf dieser Ebene verhandelt, wer wann was räumt, bleibt die Schleife … Weiterlesen
Ja, Gewaltfreie Kommunikation funktioniert im Beruf, allerdings unter einer Bedingung: Du fährst sie als Haltung und führst sie nicht als Methode vor. Als Haltung heißt das: genauer zuhören, Beobachtungen von Urteilen trennen, klare und machbare Bitten stellen. Als vorgeführte Methode heißt es: im Meeting nach Gefühlen fragen wie im Seminar, … Weiterlesen
Für den Alltag reicht eine überschaubare Gefühlsliste: wenige Grundgefühle wie froh, traurig, wütend, ängstlich und erschöpft, dazu ihre feineren Schattierungen. In der GFK sortieren wir Gefühle danach, ob sie auf erfüllte oder unerfüllte Bedürfnisse hinweisen, denn dafür sind sie da. Auf unseren Karten steht über der Liste „Messfühler für Bedürfnisse“, … Weiterlesen
Empathie ist trainierbar, und zwar am besten an unspektakulären Alltagssituationen: an der Supermarktkasse, im Meeting, beim Abendessen. Wer erst im großen Streit übt, übt zu spät, denn unter Stress fällst du auf deine alten Muster zurück. Hier sind fünf Übungen aus unserer Seminarpraxis, aufsteigend sortiert: Die ersten kannst du heimlich … Weiterlesen
Empathie bedeutet in der GFK, deine Aufmerksamkeit vollständig auf das zu richten, was in einem anderen Menschen gerade lebendig ist: auf seine Gefühle und Bedürfnisse. Du bewertest nicht, du tröstest nicht, du berätst nicht, du bleibst bei ihm. Empathie richtet sich damit weniger auf den Inhalt eines Satzes als auf … Weiterlesen
Bedürfnisse sind in der GFK die universellen Beweggründe hinter allem, was Menschen tun: Sicherheit, Verbindung, Autonomie, Wirksamkeit und einige Dutzend mehr. Universell heißt, jeder Mensch kennt sie, unabhängig von Alter, Kultur und Lebenslage. Was sich unterscheidet, sind die Wege, auf denen wir sie uns erfüllen. Hier findest du die gut … Weiterlesen
Ein Bedürfnis ist das Wozu hinter deinem Wunsch, eine Strategie ist der konkrete Weg dahin. Bedürfnisse sind universell und hängen an keiner bestimmten Person, keinem Ort und keiner Uhrzeit: Erholung, Verlässlichkeit, Nähe, Sicherheit. Strategien legen fest, wer wann was tut: dass du am Wochenende zuhause bleibst, dass die Reviews bis … Weiterlesen
Zeitblindheit heißt, dass ein ADHS-Gehirn Zeit schlecht spürt und Nahes wie Fernes gleich weit weg wirkt. Vergessene Zusagen und Unpünktlichkeit sind in einer Beziehung fast immer das, kein Desinteresse. Der Satz „dir bin ich egal“ verwechselt die Wirkung mit der Absicht: Dein Partner meint die Zusage ernst und vergisst sie … Weiterlesen
Empathisch zuhören heißt in der Gewaltfreien Kommunikation: Du richtest deine Aufmerksamkeit auf die Gefühle und Bedürfnisse hinter dem, was jemand sagt. Ratschläge, Bewertungen und eigene Geschichten stellst du so lange zurück. Die Frage, die dich dabei leitet: Was fühlt diese Person gerade, und was braucht sie? Auf den Inhalt kannst … Weiterlesen
Selbstempathie bedeutet, deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse genauso ernst zu nehmen wie die deines Gegenübers. Du hältst kurz an, benennst, was in dir los ist, und suchst das Bedürfnis dahinter, ohne dich dafür zu verurteilen. In der Gewaltfreien Kommunikation ist Selbstempathie die Voraussetzung dafür, empathisch zuzuhören: Wer sich selbst nicht … Weiterlesen
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
GFK: Beobachten ohne Urteil, fühlen ohne Schuld, Bedürfnisse von Strategien trennen, klare Bitten äußern. Übung macht den Meister.
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