Das Drama-Dreieck beschreibt drei Rollen, die sich in Konflikten gegenseitig festhalten können: Opfer, Retter und Verfolger. Es hat keinen Bösewicht. Alle drei Rollen fühlen sich von innen richtig an, auch die des Verfolgers. Beschrieben hat es der US-amerikanische Psychiater Stephen Karpman, 1968, in einem Aufsatz zur Transaktionsanalyse. Die drei Rollen … Weiterlesen
Mediation ist ein strukturiertes Gespräch zwischen Konfliktparteien, begleitet von einer neutralen dritten Person. Die Mediatorin urteilt nicht, verteilt keine Schuld und liefert keine fertige Lösung. Sie verlangsamt das Gespräch so weit, dass hörbar wird, worum es eigentlich geht; die Lösungen entstehen aus den Beteiligten selbst. Ein Happy End verspricht eine … Weiterlesen
Einen Streit schlichtest du, indem du das Gespräch verlangsamst und aufs Urteilen verzichtest. Lass beide Seiten nacheinander ausreden, und sorge dafür, dass die jeweils andere wirklich zuhört. Biete Vermutungen als Fragen an, bei denen ein Nein erlaubt ist. Such das Ungesagte hinter den Vorwürfen. Und lass die Lösung bei den … Weiterlesen
Schuldgefühle sind ein Urteil, das du über dich selbst sprichst. Sie sind kein Beweis, dass du etwas falsch gemacht hast. Viele von uns haben früh gelernt, jede Beteiligung sofort in Schuld zu übersetzen; dann meldet sich das Gefühl auch ohne Vergehen. Der Ausweg beginnt mit einer Unterscheidung: Anteil beschreibt, was … Weiterlesen
Der Konfliktforscher Friedrich Glasl beschreibt, wie Konflikte in neun Stufen eskalieren, gebündelt in drei Phasen: In der ersten können noch beide gewinnen (win-win), in der zweiten geht es um Sieg oder Niederlage (win-lose), in der dritten nehmen beide eigenen Schaden in Kauf, Hauptsache der andere verliert auch (lose-lose). Der praktische … Weiterlesen
Deeskalation heißt, die Spannung in einem Konflikt so weit zu senken, dass wieder über die Sache geredet werden kann. Sie arbeitet auf drei Ebenen: bei dir selbst (Erregung regulieren), in der Sprache (verstehen und benennen) und in der Struktur (Pause, Setting, Dritte). Und sie hat eine Grenze: Ein kalter Konflikt, … Weiterlesen
Donnerstagabend, 23:12. Du liegst im Bett und dein Handy leuchtet. Deine Partnerin hat um 19 Uhr geschrieben, ob ihr am Samstag zu ihren Eltern fahrt, und du hast vergessen zu antworten. Jetzt schreibt sie: „Schön dass du dich meldest.“ Du liest den Satz und hörst drei Stunden beleidigtes Schweigen darin. … Weiterlesen
Ein Konflikt mit den Schwiegereltern ist selten nur ein Konflikt mit ihnen. Oft steckt ein Loyalitätskonflikt im Paar dahinter: Eine Person möchte die Herkunftsfamilie nicht verletzen, die andere fühlt sich allein gelassen oder übergangen. Deshalb beginnt die Lösung meist nicht am Esstisch bei den Schwiegereltern. Sie beginnt mit einem Gespräch … Weiterlesen
Vielleicht hast du dir vorgenommen, ruhiger zu bleiben, besser zuzuhören oder dich von deiner Mutter nicht mehr auf die Palme bringen zu lassen. Das sind gute Vorhaben. Und trotzdem eine unbequeme Prognose: Beim ersten richtigen Konflikt wird davon nichts abrufbar sein. Das liegt nicht an deiner Disziplin. Vorsätze sind Beschlüsse, … Weiterlesen
Streit an Weihnachten folgt fast immer demselben Drehbuch: gleiche Auslöser, gleiche Rollen, gleicher Verlauf wie letztes Jahr. Genau das macht ihn planbar. Nur eben nicht das Verhalten deiner Verwandten, das ändert sich nicht über die Feiertage. Planbar ist dein eigenes: Du kennst die Auslöser, du legst vorher fest, wie du … Weiterlesen
Als Paar findet ihr in Erziehungsfragen über drei Vereinbarungen zusammen: Die Linie wird im Zweiergespräch geklärt, ohne Kind. Vor dem Kind wird die geklärte Linie gemeinsam vertreten, auch von dem, der anderer Meinung war. Und Nachverhandlungen finden wieder unter euch statt. Die Grundlage dafür ist eine Entdeckung, die den Dauerstreit … Weiterlesen
Streit eskaliert nicht am Thema, er eskaliert an der Reihenfolge: Vorwurf, Verteidigung, Gegenangriff, und wieder von vorn, jede Runde eine Stufe lauter. Das Thema ist dabei austauschbar, dieselbe Spirale funktioniert mit Geschirr, Geld und Schwiegermüttern. Die gute Nachricht steckt in der Diagnose: Wenn die Reihenfolge das Problem ist, muss keiner … Weiterlesen
Ihr führt immer denselben Streit, weil das Thema nie das Thema war: Der immer gleiche Streit ist ein unerfülltes Bedürfnis mit wechselnder Bühne. Mal heißt die Bühne Spülmaschine, mal Zuspätkommen, mal der Ton in einer Nachricht, und solange ihr auf dieser Ebene verhandelt, wer wann was räumt, bleibt die Schleife … Weiterlesen
Deeskalation läuft auf zwei Ebenen, und die Reihenfolge ist entscheidend: zuerst bei dir selbst, indem du deine Körper-Warnzeichen kennst, das Tempo rausnimmst und die Stimme senkst. Dann beim Gegenüber, indem du ernsthaft verstehen willst, benennst, was gerade passiert, Provokationen strategisch überhörst und das Gespräch notfalls würdevoll beendest. Wer die erste … Weiterlesen
Die Entscheidungsregel für den Geschwisterstreit ist kurz: Eingreifen musst du bei Gefahr und bei klarem Macht- oder Altersgefälle, also wenn es körperlich wird oder immer dasselbe Kind unterliegt. In allen anderen Fällen darfst du dich raushalten oder begleiten, und begleiten heißt: beide anhören und übersetzen, ohne zu richten. Die Lösung … Weiterlesen
Fair streiten funktioniert mit wenigen Regeln, die so einfach sind, dass sie auch im Affekt abrufbar bleiben: ein Stopp-Wort mit fester Rückkehrzeit, keine Archäologie, also nur der aktuelle Anlass, eine klar benannte Gürtellinie und Reparatur als fester Bestandteil des Streits. Und die wichtigste Regel über den Regeln: Vereinbart sie im … Weiterlesen
Eine Beobachtung ohne Bewertung beschreibt, was konkret passiert ist, so genau, dass eine Kamera es hätte aufzeichnen können: „Du hast während meines Satzes zweimal aufs Handy geschaut.“ Eine Bewertung legt eine Deutung darüber: „Du hörst mir nie zu.“ In der GFK ist die Beobachtung der erste Schritt, weil ein Gespräch … Weiterlesen
Ein Bedürfnis ist das Wozu hinter deinem Wunsch, eine Strategie ist der konkrete Weg dahin. Bedürfnisse sind universell und hängen an keiner bestimmten Person, keinem Ort und keiner Uhrzeit: Erholung, Verlässlichkeit, Nähe, Sicherheit. Strategien legen fest, wer wann was tut: dass du am Wochenende zuhause bleibst, dass die Reviews bis … Weiterlesen
Weil Druck bei der ADHS-Seite fast immer als Vorwurf ankommt, und ein Vorwurf löst Scham und Rückzug aus, keine Handlung. Je mehr die eine Person kontrolliert und erinnert, desto mehr macht die andere innerlich dicht. Beide meinen es gut und beide verschärfen den Kreis. Der Ausweg läuft über einen einzigen … Weiterlesen
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