Was ist Empathie in der GFK?

Empathie heißt in der Gewaltfreien Kommunikation: Du willst verstehen, wie es einem anderen Menschen gerade geht, was ihm wichtig ist und was er sich wünscht. Einverstanden sein musst du dafür nicht. Du hörst dabei weniger auf den Wortlaut seiner Sätze als auf das, was dahinter liegt, und deine eigenen Lösungen warten so lange. Empathie ist in der GFK eine Haltung, die sich üben lässt, keine Gesprächstechnik.

Verstehen wollen, ohne einverstanden zu sein

In unseren Seminaren fassen wir Empathie auf einer einzigen A5-Karte zusammen, dem Werkzeugkoffer Empathie; gedruckt gibt es sie als Teil des GFK Startersets, vier A5-Karten für 10 Euro. Ganz oben stehen zwei Haltungssätze: „Ich will dich verstehen, ich muss nicht einverstanden sein“ und „Verbindung ist wichtiger als Lösungen, Haltung wichtiger als Technik.“

Der erste Satz klärt das Missverständnis, das die meisten Menschen von Empathie fernhält: Wer sie für eine höfliche Form der Zustimmung hält, spart sie sich genau da, wo sie am meisten bewirken würde, etwa bei der Schwiegermutter und ihren Erziehungstipps. Dabei verpflichtet Empathie dich zu nichts. Du kannst deiner Kollegin zehn Minuten zuhören, verstehen, dass sie dringend Entlastung braucht, und danach trotzdem Nein zu ihrer Bitte sagen. Wer das kalt findet, hat Empathie mit Nachgeben verwechselt. Kälter ist die übliche Abkürzung: schnell zustimmen, damit Ruhe ist, und sich hinterher nicht daran halten.

Der zweite Satz kostet deinen guten Rat. Solange dein Gegenüber sich nicht gehört fühlt, kommt auch der klügste Vorschlag als Belehrung an. Und die sieben Fragen auf der Karte funktionieren nur, solange du wirklich wissen willst, wie es dem anderen geht. Wer sie einsetzt, um schneller zur eigenen Lösung zu kommen, führt ein Verkaufsgespräch mit GFK-Vokabular, und das Gegenüber merkt das schneller, als einem lieb ist.

Was gesagt wird und was du hörst

Die Karte teilt jedes schwierige Gespräch in zwei Ebenen. Dein Kollege sagt: „Schon wieder sind die Zahlen nicht da. Auf dich kann man sich einfach nicht verlassen.“ Was gesagt wird, sind Geschichten, Kritik, Urteile und Rechtfertigungen, und wer auf dieser Ebene antwortet, landet in der Verteidigung.

Was du hörst, kannst du trotzdem wählen: wie es ihm geht (sauer, vermutlich selbst unter Druck), was ihm wichtig ist (Zuverlässigkeit) und was er sich wünscht (dass Zusagen halten). Auf der Karte steht dazu: „Menschen wollen gehört und ernst genommen werden, egal wie sie sich ausdrücken.“ Das schließt ausdrücklich die Menschen ein, die sich gerade im Ton vergreifen.

Empathie ist weder Zustimmung noch Rettungsversuch

Zustimmung beantwortet die Frage, wer Recht hat, Empathie die Frage, was gerade los ist. „Ich versteh, dass dich das stinksauer macht“ und „Du hast Recht“ sind zwei verschiedene Sätze, und nur der erste gehört zur Empathie.

Ein Ratschlag beantwortet eine Frage, die dein Gegenüber noch gar nicht gestellt hat: „Dann stell dir doch einfach eine Erinnerung ins Handy.“ Das kann später hilfreich sein, mitten im Ärger kommt es als Themawechsel an.

Mitleid rutscht ins eigene Gefühl: „Oh je, das halt ich ja nicht aus, wie machst du das bloß?“ Damit bist plötzlich du der, um den es geht, und im dümmsten Fall tröstet dein Gegenüber am Ende dich.

Was du fragen kannst: die sieben Werkzeuge

Den größten Teil der Karte füllen sieben Frage-Werkzeuge, jedes mit einem Satz, den du so sagen kannst.

• Urteile übersetzen. Hinter einem Urteil steckt fast immer ein Anliegen, und du darfst danach fragen: „Wenn du sagst… heißt das, du wünschst dir mehr…?“
• Stille, Raum geben. Das einzige Werkzeug ohne Beispielsatz. Du bleibst da, hältst die Pause aus und füllst sie nicht; oft sortiert sich dein Gegenüber von allein.
• Gefühle & Bedürfnisse vermuten. Du musst nicht richtig liegen, du musst ernsthaft raten: „Also, bist du sauer, weil dir Zuverlässigkeit wichtig ist?“ Eine falsche Vermutung schadet nicht, die Korrektur bringt euch näher an das eigentliche Thema.
• In eigenen Worten wiedergeben. Du fasst zusammen, was bei dir angekommen ist, und lässt es prüfen: „Also versteh ich dich richtig…“ Das klingt banal und verhindert zuverlässig, dass ihr zwanzig Minuten über zwei verschiedene Themen redet.
• Aktives Zuhören. Mit einer offenen Frage bleibt die Lösung bei dem, dem das Problem gehört: „Was glaubst du könnte da helfen?“ Anders als beim Ratschlag kommt die Idee von deinem Gegenüber.
• Verbindungs-Bitte. Irgendwann willst du selbst etwas loswerden, auch dafür gibt es eine Frage: „Magst du hören, wie ich das sehe?“ Ein Nein heißt meistens, dass der andere mit dem Gehörtwerden noch nicht fertig ist.
• Feedback-Bitte. Zum Schluss kannst du prüfen, wie deine Worte gelandet sind: „Wie geht es dir damit?“ An der Antwort merkst du, ob Verbindung entstanden ist oder ob ihr nur höflich fertig geworden seid.

Wann der Koffer zubleibt

Empathie braucht Kapazität. Wenn du müde, gereizt oder selbst Teil des Konflikts bist, wird aus jeder der sieben Fragen ein aufgesagter Satz, und dein Gegenüber hört den Unterschied sofort. Dann ist ein ehrliches „Ich will dir zuhören, und ich kann es gerade nicht, gib mir eine halbe Stunde“ näher an der GFK als die schönste Vermutungsfrage.

Mehr als diese Karte ist Empathie in der GFK zunächst nicht: zwei Haltungssätze, eine Unterscheidung, sieben Fragen. Schwierig wird sie erst mitten im Gespräch, wenn das eigene Rechthaben lauter ist als alles andere. Genau dafür ist es praktisch, dass sie auf eine Karte passt.

Zum Weiterlesen

Wie aus der Haltung ein Gesprächsablauf in vier Schritten wird, steht in Wie höre ich empathisch zu?, und die vier Arten, einen Vorwurf zu hören, erklärt der Artikel über die vier Ohren der GFK. Zum Trainieren gibt es Empathie-Übungen mit Anleitung, das Werkzeug aktives Zuhören hat einen eigenen Text, und für die Tage, an denen deine Kapazität fehlt, den Artikel über Selbstempathie.

Markus Castro, CNVC-zertifizierter Trainer für Gewaltfreie Kommunikation, Impact Institut